cuándo
me pregunto
cuándo
voy a dejar de pensar
en ese chabón?
cuándo lo voy a ver
y me va a chupar un huevo
si fue a una lectura
si no lo había invitado a esa lectura
si no fue a las miles de lecturas que lo invité
y a la lectura que no lo invité
un sábado, cuando los sábados siempre se vuelve a su pueblo
y lo invité mil veces a recitales los sábados pero no podía porque se volvía a su pueblo
a la lectura que no lo invité un sábado
fue
con alguien más
y me dijo
leiste bien?
cuándo me va a dejar de importar
si ese chabon en cuestión le gusta mi poesía o no?
cuándo me va a dejar de importar si paso más tiempo hablando boludeces que leyendo
y no seleccioné los poemas con anticipación y en uno me trabé pero soy una diva entonces seguí
pero cuando terminé estaba todo bien y cuando él me dijo que leí bien aunque yo pensaba que había leído bien y todo el público me había ovacionado y se había reído porque soy muy carismática
cuando él me dijo que leí bien me di cuenta que no había leído bien?
cuándo me van a dejar de dar ganas de llorar en público cuando veo a alguien que quería pero hace mucho tiempo que no me da bola?
yo pienso que tengo razón en querer llorar porque la última vez que me habló ese chico del que hablo me dijo que no iba a ir conmigo a ver un recital porque era un sábado y el sábado se vuelve a su pueblo
pero que me iba a invitar a su casa a jugar a la play
y le dije que iba a llevar pizza y galletitas que iba a hacer yo con mis propias dos manos
y me dijo que si que le gusta la pizza casera y que si tenía que lleve otro joystick así jugamos los dos a cagarnos a piñas con Chun Li
me dijo que me iba a invitar a su casa a jugar a la play después de decirme que no iba a ver esa banda conmigo, y como dos meses después sin señales de vida me lo encuentro en una lectura que encima leía yo
cómo no voy a llorar? cómo no voy a ir a decirle a la organizadora
gracias por invitarme pero me voy porque vino el chico que me gusta y no me da bola y quiero llorar?
cuándo voy a dejar de volverme antes a casa porque algo me deprime aunque todo me deprime
y me voy a sentar medio despatarraa en la silla y despertar al gato porque la silla rechina
y que mi gato venga y se suba al respaldar y mientras me saco una selfie porque tenía el maquillaje lindo el gato maulla porque quiere salir
pero no lo voy a dejar porque me da ansiedad pensar que se puede perder aunque es jóven e inteligente y aunque tiene un collar con su nombre y mi número de teléfono?
me siento en la silla y empiezo a subir historias a instagram porque mi maquillaje está lindo pero más importante estoy del orto y subo una y subo otra
y una y otra hablando sobre él hablando sobre eso
y ahí si no me importa porque yo sé que él me sigue y que a veces mira mis historias
pero yo lo hago igual yo sigo y sigo hablando de él y hablando de esa noche
y si no las mira bien porque los niveles de demencia que manejo en esos momentos son más altos que lo aceptable
y si las mira también así se da cuenta que nunca fue a una lectura mía cuando lo invité y ahora que no lo invito si fue con alguien más tomando una birra sin compartirme mínimamente
así se da cuenta que si me ve otra vez no tiene que saludarme porque genera que me quede tirada en la silla con el gato en el respaldar maullando para salir subiendo historias patéticas a instagram con la demencia ya incontrolable
pero no se va a dar cuenta porque es medio tonto, en serio, no lo hace de malo, es tonto nomás
y me va a hablar y me va a decir
vi tus historias jaja
y otra vez
porque si, ya lo hizo antes
otra vez me va a pedir perdón por todos sus pecados que es una mala persona que yo soy lo más
lo que pasó fue que colgó y se murió su abuelo o algo así y yo le voy a decir que también se murió mi abuela y ya le conté eso que no se murió la otra que es la misma que ya le había contado
me va a hablar y me va a decir que vayamos a tomar una birra y vamos a ir y vamos a volver al punto de inicio
donde yo me preocupo mucho por él y él me da bola y después me deja de dar bola por un motivo random y yo me olvido de su existencia y después me encuentra y me saluda y yo me pongo pelotuda y me voy más temprano y me siento en la silla y el gato me maulla para salir y yo hago el ridículo en instagram y después me voy a dormir y cuando me despierto se me ocurre escribir un poema innecesariamente largo
y ahí estoy, tirada en la cama escribiendo un poema muy largo en las notas del celu pensando en si va a ver las historias de la noche anterior y me va a volver a hablar y todo esto se va a repetir o si no las ve y no pasa nada y en una semana me olvido hasta dentro de dos meses cuando me lo encuentre en otra fiesta a la que no lo invité yo y espero que sea inteligente y no me salude
