la ventana de mi pieza
da al patio del vecino
y a las 6:30am
el horario en el que generalmente
empiezo a concebir el sueño
se prenden los regadores automáticos
que hidratan su beio colchón de césped
arruinando así mi enorme esfuerzo
de encontrar una posición cómoda
con un tan insistente
PSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
que cualquier mosquito envidiaría

me hiciste sentir mal porque me gusta bailar frenéticamente

cuando bailo frenéticamente me siento una idiota, si
pero es porque están pasando zarpado temón
y la estoy pasando re bien
en un lugar que me re gusta
con gente que me re gusta
me dejo llevar, si, bailo frenéticamente
se podría decir que estoy convulsionando
y tu choclo escrito me hizo sentir
que está mal sentirme bien porque estén pasando alto temón
que estoy llamando la atención
que está mal sentirse libre
qué voy a hacer si no bailo frenéticamente?
me están pasando Hollaback Girls, o sea
nuestro tema
cómo le muestro, sino
a la ex de mi novio que está acá al lado mio mirándome
que soy re feliz y que su existencia no me deprime?

encontré la iluminación en tumblr
cuando leí una frase que decía
''marcharse también es de valientes''
justo un momento después
de pensar en volver a hablarle

la vida ha tomado un giro inesperado
cuando en mi rutina diaria de
sentarme en la computadora e ir abriendo pestañas
facebook
youtube
whatsapp
maybe tumblr
maybe blogger
maybe twitter
tengo que abrir una ventada de incognito
para stalkear en instagram a la gente
que sin motivos adultos
me bloqueó
para ver qué me están escondiendo


(suelen ser gatos)

estaba sola en mi casa
y como a las cinco de la mañana
me di cuenta que había dejado la puerta sin llave
y tuve miedo
que un asesino
esté escondido abajo de la cama de mi vieja
un asesino que entró sin que yo escuchara
cuando estaba bailando frenéticamente en mi pieza
con Rock DJ al palo

el power ranger anaranjado

me di cuenta que no existe el power ranger anaranjado
entonces me puse aventurera y lo quise crear
pero es domingo, son las seis y estoy en el bondi
no estoy muy imaginativa que digamos
así que el power ranger anaranjado
es el power ranger chizito:
se llama Chester
tiene olor a queso
la tiene corta
y nunca hace ningún aporte
significativo en la trama de la serie
de vez en cuando hace un chiste malo
y su zord es el tigre de los chizitos (obvio)
que después de una búsqueda intensa en google
descubrí que se llama Chester Cheetah
casualmente igual que mi power ranger
cualquier parecido es pura coincidencia

te extraño un montón

me pregunto si te acordás
que hoy es mi cumpleaños
si se te retorció el pecho como a mi
cuando facebook te lo recordó
o si te acordaste igual, si ya me eliminaste
aunque todo haya terminado mal
te extraño un montón
porque en mi cumpleaños, antes
todo estuvo bien
y pasé un cumpleaños genial
hoy también la pasé genial
pero for some reason me acordé de vos
me pregunto si te acordás que existo
e invado tu mente de manera random
de vez en cuando
y aunque quizás te guarde rencor
y te odie un poquito (o mucho)
quizás en mi cumpleaños no todo tenga que ver con eso

I don't wanna miss a thing es la típica canción triste y romanticona que todo el mundo conoce, y a los fans de Aerosmith como yo ya no les llega porque está muy quemada por las entradas a los cumpleaños de 15 o las propagandas graciosas, pero cuando la música en random decidió que tenía que escucharla por segunda vez en la noche, me puse a mirar meláncolicamente las celfis que me mandaste por whatsapp, y ciertamente, I don't wanna close my eyes of fall asleep 'cause I'd miss ya, y nos vemos tan poco que I don't wanna miss a thing

otra vez
me di cuenta que crecí
cuando noté
que me hice un tatuaje y no lo subí a ninguna red social

divagaísmo

haciendo trabajos prácticos a finales de octubre
divago y divago
divago y divago
en las dos primeras sesiones de psicóloga que tuve
las dos me dijeron que yo era un ser perteneciente a otra época
siempre pensé que era lo más adecuado que me dijeron las dos
una dieciseis/sieteañera que curte medio la onda artistica
y si, flasheaba vivir en NYC en los 70s y estar todo el día re ló
hanging en la factory
ahora ya a los casi veinte, estudiando arte
sigo pensando que si, claro que si
pero preparando el coloquio de Problemática del Mundo Contemporáneo
flasheo vivir en Zurich en los '10/'20s y estar todo el día re ló
hanging en el cabaret Voltaire
estoy teniendo un hard time con el coloquio
teóricamente tenemos que relacionar temas y eso
y yo estoy enrollándome y divagando en las vanguardias
encima divago y divago
y nada más puedo pensar en que quiero ser poeta dadá
y después cuando escribo sobre futurismo, quiero ser futurista
y cuando escribo sobre expresionismo, quiero ser expresionista
y cuando escribo sobre surrealismo, quiero ser surrealista
y así
divago y divago
e intento catalogar mi poesía
pensar cómo escribir algo copado
en flashear algo bien piola
pero divago y divago
y termino escribiendo lo mismo de siempre
y no terminando el trabajo
capaz que puedo impulsar mi propia vanguardia
de lo que sale cuando divagás y no hacés lo que tenés que hacer

this song is called ''I'm so sad, so very, very sad''

-disclaimer: este es un post descargo largo, más que nada para que lo lea Nando, aunque no sea especialmente para él, pero es el único al que se me ocurre que le puede llegar a interesar esto. Es medio una boludez, pero es cierto que me vengo sintiendo mal, y quería escribir algo largo y divagar un poquito. Así que nada, eso, hola.-


Leí un post que decía algo así como hacer un ejercicio para conocerte mejor: escribir todo lo que no sos. Y me costó, quite a lot. Porque me siento que yo no soy yo. Siento que mi piel ya no me representa y me molesta. Tuve un par de días de tener el autoestima en el centro de la Tierra, cosa que hacía mucho no me pasaba. Y recién con ese post me di cuenta que el problema no era el autoestima, el problema era yo. El problema que esto ya satisface mis necesidades. Estaba en el muro de una minita que siempre me gusta stalkear, que me acompleja por el hecho de que (al menos en las redes sociales parece que) ella se siente cómoda con su ser. Y ahí entiendo a mi tan odiada Catalina, cuando se rapó la mitad de la cabeza y le quedaba horrible. Porque ahora siento la necesidad de raparme toda la cabeza. Tengo un nudazo en el pecho que siento que lo voy a poder desatar si me deshago de esto que soy ahora. Claramente siento que el primer paso es cambiar mi cerebrito, pero como no sé cómo hacer eso, siento que va a ayudar si primero cambio por afuera.
Desde que mi pelo ya no es mitad rosa, sino que es todo con el mismo degradé, me siento, no sé, menos yo. Y eso que cuando me desteñí la otra mitad lo hice porque sentía que eso ya no era yo. Últimamente cuando me volví a teñir el pelo, le pregunté al chabon con el que salgo si lo debería hacer o no. Él me dio su opinión, siempre terminé tiñiendomelo como quería, pero por un lado pienso, ¿qué importa lo que piense él? Y por el otro, tengo terror a que no le guste.
Ahora quiero cortarme el flequillo, hacerme un carré, teñirme de negro, llenarme de tatuajes, hacerme un piercing (aunque sea muy alérgica al metal y lo sé (y por eso en realidad no tengo ninguno)), vestir diferente. Y eso es algo que siempre pienso, por ejemplo. Que quiero vestir diferente. Me compré altos borcegos y me dije: los voy a usar siempre. Para ir por la calle, a comprar un pincel al centro. O simplemente: voy a tener un look super grunge darks porque me gusta. Y siempre, SIEMPRE, termino vistiéndome normal, porque o me da vergüenza ponerme los borcegos, porque tengo miedo de encontrarme a alguien que conozco, o no tengo una remera linda negra limpia, porque vaya uno a saber por qué. Y volvemos a este inicio. A esta cosa. Me gustaría tirar al carajo toda la ropa que no vaya con ese look, para obligarme a llevarlo, pero es mucha plata y me quedaría con muy pocas cosas. Y me re odio por eso. Por no ser constante. Porque en ese momento me sentía bien y no me molestaba usar una remera anaranjada. Es como raro, esto. Quiero ser darks y no me sale. Quizás yo no soy eso? Pero posta tengo una necesidad increíble de arrancarme la piel. Lo gracioso es que al chabon este con el que salgo le gusta toda esta onda punk grunge y las minitas re darks y eso. Y te juro que una parte de mi siente que lo hago por él, siento un pequeño vecino machista en mi cabeza que me dice que soy re puta, que lo hago para gustar, que soy pija-dependiente. Pero lo cierto es que cuando intento pensar en lo que siento, sólo pienso en ese tipo de estilo. Porque lo que siento que necesita mi alma es destruir cosas. Es arrancarme la ropa, que quede toda rasgada y se me vea el corpiño, ensuciarme toda, cortarme mal el pelo, tener el maquillaje corrido y vivir con un pucho en la mano y lentes de sol. Vivir en una habitación con todas las paredes grafiteadas. Es como llorar y pegarle un puñetazo a la pared, que la rompas y que atrás haya un campo soleado con flores y animalitos del bosque esperándote para que seas su ninfa; pero con vos.

llueve mucho
y hubo un refucilo
que fue bien bien como un flash
como un extraterrestre
sacándole fotos
a una humana de pelo rosa
sentada en el inodoro
stalkeando en instagram
a una minita que sube fotos en tetas

hoy era el cumpleaños de nuestro profesor de cerámica
me lo crucé en el pasillo
y le dije feliz cumpleaños
me dijo que gracias, me dio un beso
y me abrazó
no fue como esos abrazos de profesor pedófilo
(que acá hay muchos)
fue ese abrazo de viejito tierno
esos viejitos que tanto me obsesionan
que me los como, me los como crudos
digo que hoy FUE su cumpleaños
porque me dio tanta ternura
que sin querer le pegué un mordisco en la yugular
y ahí va
uno de los mejores profesores de artes visuales

cuando caés en cuenta de la (hiper)realidad

ver que aquella otra
sigue y sigue ganando premios
mientras yo llevo siete horas
pintando un trabajo práctico de dibujo
en el cual no voy ni por la mitad
me la baja
hasta el centro de la Tierra

aunque me imagino,
para algo me va a servir
practicaré y practicaré
para reencontrarte
y sonriendote pícara y bien putita
decirte ''ahora pinto hiperrealista''
aunque yo sé
y vos también
(en tu interior, muy adentro, aunque no pienses en eso
o en mi
anymore)
que nunca
jamás
ever
voy a ser lo suficientemente buena
como para ganar un concurso
o pintar como la gente

mi perra ladra cuando se corta internet
yo pienso que es porque al cortarse el wifi
al cortarse las partículas de nube volando en mi casa
hay una alteración en el éter
la cual percibe
y ante eso, ladra
o quizás está jugando al LoL sin que nosotras sepamos
y se le cayó la partida
y nos pide que reiniciemos el router porque ella no tiene pulgares
además porque está atada
lo más probable es que casualmente ladre
porque las vecinas de abajo estén gritando
porque gritan siempre
y el internet se corta casualmente al mismo tiempo
porque se corta siempre

stalkeando
a la ex de chongo
pienso que tiene demasiadas celfis
y lo narcisistas que son
pienso que no sólo es ella:
todo mi instagram está plagado de celfis
gente fotografiándose a si misma
para qué?
para qué plagar la nube con tu cara?
para qué llenar la memoria de tu celular?
para convercer a todos
de lo bello que sos?
yo, por otro lado
de las trece mil que me saco al día
me esfuerzo en salir bien en sólo una
quizás dos
quizás ninguna
a propósito, eh
por las dudas

decidí empezar a escribir
las insignificancias de mi vida
como por ejemplo hoy
que cuando fui a entrar a mi casa por el portón
la luz de adentro estaba prendida
y al reflejarse con el vidrio se multiplicaba
y parecía una nave espacial
levitando en mi garage
junté valentía y entré
para descubrir que nada más era la luz
porque si hubiera sido una nave espacial
esperando a abducirme
luego después lo hubiera hecho
y llevado a su planeta extraño
abierto viva para analizarme
mientras me hacían tests psicológicos
y después, aún viva
expuesto en un museo alien
como espécimen de la raza humana
para la observación y estudio de los habitantes vecinos
del resto del universo
no sería una insignificancia

the Calamaro ver. 2 (con otras palabras pero lo mismo)

me posee el espíritu de Calamaro
cuando es invierto y me paro frente a la estufa
el contacto culo-calor es muy fuerte
y mi vieja me mira mal
diciéndome que me voy a quemar
y que tengo que hacer otra cosa más
que pararme frente a la estufa
como ponerme medias o salir de casa
me está quemando
estoy disimulando

no es divertido publicar indirectas si me eliminaste de facebook

iba en el colectivo
y la música en random
decidió que tenía que escuchar Gilda

se armó la bailanta
abrí facebook
y me acordé
que me habías bloqueado
gil da la cara

me quedé bailando sola
sin que nadie se entere
que Corazón Valiente es nuestro tema

tarde o temprano nos íbamos a encontrar

una vez me dijiste algo así
y era cierto
tarde o temprano nos íbamos a encontrar
éste, fue un buen momento
para que nuestros planetas orbiten cerca
pero quizás no fue lo ideal
que el meteorito que hizo
que nuestras atmósferas se cruzaran
fuera Tinder

me dejaste de hablar de la nada y ahora estás con una ballena azul

me dejaste de hablar de la nada
y ahora fuiste avistado
comiéndole la cara
a un espécimen que parece ser familiar de la ballena azul
el animal más grande del mundo
me dejaste de hablar
después sin cara me invitaste a garchar
y después me dejaste de hablar devuelta
bueno, cada uno hace lo que quiere, no?
quizás yo no era para vos
vos no eras para mi
quizás era muy uptown girl, no tanto tu tipo
lo he dicho antes
me pregunto
qué onda con todos?
que están todos, no sé, saliendo con animales de gran porte?
me hace pensar que, no sé
lo que importa es lo de adentro
que yo soy re mala, y seguro ella es re buena mina
que abajo el patriarcado
que dejá de joder vos también tenés novio
pero al menos mi novio es más lindo
y le cabe que sea mala y
también es una uptown girl
quizás you can't always get what you want
but if you try sometimes
you'll find un uptown boy que le guste cuando te vestís toda de negro
y te diga que sos la más linda

Estaba en el supermercado. Una niña, de unos, no sé, ocho, nueve años comiendo un chupetín. Le comparte a la madre. La madre, flaca, treinta y pico, rubia, le dice ''AY BASTA, NO COMAS ESO QUE ENGORDA''.
La pibita le respondió ''qué me importa? Vos engordás''.

Y es cierto. La respuesta de la pibita fue un típico bardeo de niños, pero era cierto. Ella sabe lo que es engordar, sabe lo que es un ''gordo'' seguramente porque su mamá le señaló uno y le dijo ''dejá de comer azúcar o vas a terminar así''. Pero ella no tiene noción realmente de qué es ser gordo, porque para ella ser gordo no es malo, es ser feliz comiendo un chupetín rico. Entonces, a ella, no le importa. Ella no engorda porque en su mente no lo hace. En cambio, su madre, si lo hace porque ella sabe que lo está haciendo. La piba no estaba engordando, estaba comiendo un chupetín. La madre no estaba comiendo un chupetín, estaba engordando. 

en la bond st

mi vieja quería comprarse un choker
y yo la incitaba a comprárselo
para usárselo yo
estaba indecisa
y en un momento
mirándose al espejo
preguntó
no te parece muy sado?
yo le dije
sin medir mis palabras
lo es pero compralo así lo uso yo

y nos miramos en silencio

antes,
antes no existía el queso cheddar
era toda magia negra de McDonalds
el cheddar no estaba de moda
pero ahora
con el avance de la tecnología
y del comercio
y un empujoncito de tu supermercado amigo
podés tener el queso de McDonalds en tu casa
y te digo
que si podés ponerle el queso de plástico
a tu hamburguesa casera
en la comodidad de tu hogar
podés hacer todo

no existe combinación posible

de todas las palabras existentes

que describa

con certeza

lo bello que sos 

tengo miedo de cagarla
y que todo esto termine mal
y no encontrar a nadie nunca
que me quiera como lo estás haciendo

eso es lo que le pasa a la gente con proyectos, ves?
dejemos de existir, me dijiste
bué, tampoco para tanto, te dije
pero vayamos a dormir y durmamos mucho mucho y nada más
pero despertemosnos de vez en cuando
para cambiar de posición y asegurarnos
que seguimos uno al lado del otro
y que esto no es una escena onírica post dejar de existir
y nada más

como diría Margaret

mi vida, como siempre
es sentarse a la madrugada
y escribir algo mientras lo leo
en voz alta
con tonada de poeta
esta vez, algo cambió
la monotonía es menos agresiva
pero me doy cuenta
que sigo estando
igual de dejada que siempre
y cuando algo malo pasa
pienso en algo lindo y estúpido
que me distrae un rato
tengo la pantufla rota y no hago nada
no sólo no me calienta correctamente el pie
sino que también
me molesta muchísimo
y a veces incluso me pincha
pero pienso
como en todo momento malo de estos últimos meses
que el fin de semana te veo
y me vas a abrazar
y con eso, yo ya gané

el pornográfico bulto de David Bowie y yo

nos conocimos una calurosa noche de enero
fue amor a primera vista
lo vi protagonizando Laberinto
y desde entonces, hay una cosa
que no sé si le pasará a todo el mundo
perdonenmé si no
pero
cuando ven una foto de este señor David
no sienten su mirada
de repente atraída
cual imán gigante
hacía este obsceno elemento del que estoy hablando?
como si fuera
el chabón que te gusta en una fiesta?
porque me gusta
y sabés qué fiesta me armo

a mi vieja le molesta
que pase todo el invierno
con el culo en la estufa
dice que no hago nada
que vaya a hacer algo
que me ponga más lejos, que me voy a quemar
yo le digo
que nada que ver
y mientras me hago la superada exitosa
sin moverme de mi lugar
para defender mi postura orgullosamente
pienso en las sabias palabras del filósofo Calamaro
me arde, me está quemando
estoy disimulando

hay amores

tengo miedo
acepto que soy una cagona
y tengo miedo
de esto
que nos está pasando
porque tengo miedo
que termine mal
porque soy muy sentimental
y quiero estar con vos
hasta el fin de la eternidad
pero también realista:
todo
siempre
termina mal
tengo miedo de no poder
olvidarte jamás
que nunca nadie
sea tan magnífico como vos
de quererte demasiado
tanto que me duela
porque todos te meten en la cabeza
desde que sos chico
que el amor duele
la abuela diría
hay amores que matan
pero nadie te dice
hay amores que te reviven

lloré cuando encontré
una nota que me habías dejado
que decía que soy demasiado linda
y que te encanto
me pregunté si estaba enamorada
y me reté
ayayay
vos siempre enamorándote al primer garche
lloré cuando encontré
una nota que me habías dejado
y me pregunté por qué
no abro los ojos y empiezo a querer más

cada vez que estás cerca, me pasa algo
quiero abrazarte
y no importa cuán fuerte te abrace
nunca es suficiente
me gustaría abrazarte tan fuerte
que tu piel se derrita y se funda con la mía
tan fuerte que mi cuerpo te fagocite como una célula
y que mueras porque sin querer
te quise muy fuerte

me mata la ansiedad
así que me obligo a acostarme en la cama
a hundir mi cara en la almohada
con un levísimo resto de tu olor avainillado
y me obligo a concebir el sueño
porque dormida
las cinco horas que faltan para volverte a ver
pasan más rápido

soñé con vos hasta dormida

vivo lejos

lejos de todo

siempre viví lejos de todo

y cuando viví más o menos cerca

me tuve que volver a mudar lejos

vivir lejos nada más me importa

en los momentos que estoy sola

a la una de la mañana

acostada en mi cama fría

tentada a mandarte un mensaje 

diciendo ''vení''

sabiendo que no lo podés hacer

instrucciones para saber si uno está enamorado

1. poner Wonderwall
2. intentar no ponerse bobo en la parte que dice
''I don't believe that anybody feels the way I do about you now''

Si pensó en una persona en particular y
sonrió/
se mordió el labio/
apoyó la cabeza contra la mesa/
se tapó la cara/
pensó en mandarle un mensaje/
recordó la otra noche
lamento darle malas noticias.

miedo y deleite

estaba re emocionada, yo
por salir con él
pero me dijeron
mis amigas me dijeron que no
que tenía muchos mambos, que era un enfermo, que no
me dio casi un escalofrío
y me hice la preocupada
no, es un enfermo, tiene muchos mambos
no, bueno, veo que le digo
pero me subí al auto
y no pude evitar una sonrisa picarona
era la adrenalina, viste?
la adrenalina que era un enfermo y yo iba a salir con él igual
que mi vida iba a estar en riesgo
y yo iba a morir
pero me iba a arriesgar para intentar pasarla bien

fue un sentimiento que me costó explicar
y me dio casi un escalofrío
cuando en su casa
en la casa de un extraño,
del enfermo con el que no tenía que salir
puso una canción random que me habló
it's wrong but I want you tonight

tengo un superpoder
que es pensar racionalmente
como un ser humano funcional y sociable
y hasta casi poder parecer normal
y vos sos como el pibito de la cura de X-Men 3
me pongo toda boluda cuando estás cerca

tengo ganas de estar con vos

todo el día
toda la noche
de estar enroscados en la cama
dormir en tu pecho
tengo ganas de verte
que vengas a casa
que nos mudemos juntos a un depto en el centro
y me cocines
porque posta que cocinás rico
que nos levantemos juntos
y esperemos juntos en bondi
y llegar tarde pero sentirme bien porque vos llegaste temprano
tengo ganas de estar con vos
de cualquier manera
sin ropa en una cama
o tomando un café
mirando un programa random de Cartoon Network
tengo ganas de dormir con vos hoy
y quizás tengan razón
en realidad, me corrijo: tienen razón
los que dicen que los jóvenes de hoy en día
tienen menos problema
en mostrar sus genitales que sus sentimientos
dicho esto digo:
tengo ganas de que pase algo entre nosotros
y tengo ganas de decirtelo

mi vieja no sabe ver el lado positivo de las cosas
se queja
que mi cabeza
mi salud emocional
mis relaciones amorosas
mi pelo
mi forma de vestir
mis uñas
mis estudios
son un desastre
y no ve
que mi habitación está más ordenada que la suya

poema que habla de lo bello que sos

quiero hacer un poema

que hable de lo bello que sos 

y nada más

que se mantenga ahí 

que gire en torno a eso

y que no diga nada más

porque me descoloca, tu belleza

me hace un nudo en el pecho

no sé explicarlo, no sé desatarlo

así que voy a escribir

el poema más vacío y lleno

que hable sólo de cosas como:

tus ojos celestiales

que son todo lo que está bien

tus ojos como un universo lleno de cosas buenas

un universo en que nada te lastima

y todo te acarica

como el aire cuando volás

por un cielo del color de tus ojos

tu pelo, que es suave como una nube en el cielo de tus ojos

y tiene olor como a vainilla

como a bizcochuelo recién horneado
tu labio inferior gordito
carnoso cual durazno
una empanada de atún bien rellenita
tu cinturita diminuta
que no está en el medio del cuerpo
sino como más abajo
(o capaz te ponés el pantalón muy alto para que no se te caiga)
como un reloj de arena arte moderno decorativo
que inspira para los trabajos de cerámica
modelar un jarrón como modelo tu cintura con las manos
tu piel
agh, tu piel aterciopelada
blanca como la nieve
digna de oso polar
tus dedos esqueléticos
como palitos de queso de panadería
recién horneados, largos y tibios
o también, cuando pronunciás tu frase
agh, qué linda sos
o cuando me decís que querés dormir conmigo
o cuando me decís que te tenés que ir pero no querés

busqué Laberinto en Netflix
y estaba en la sección
de películas infantiles y familiares
para niños de 8 a 10 años
para niños de 11 a 12 años
y lo único que fui capaz de pensar
es que el bulto de Bowie
no es apto para todo público

honey, I'm home

quiero que me quieras
quiero que llegue el día
quiero llegar a mi casa
quiero que me esperes con la comida
quiero entrar y gritar
honeeeeey, I'm hooooome
quiero que me preguntes como me fue
quiero decirte que mal
quiero que me hagas sentir que está bien
quiero llegar a mi casa
quiero que me esperes en mi cama
quiero que estés tapado y leyendo un libro
quiero que haga frío
quiero sacarme rápido la ropa sufriendo un ratito
quiero meterme en la cama con vos
quiero ponerte los pies fríos en las piernas calientes
quiero que te quejes pero me dejes
quiero que me preguntes cómo me fue
quiero decirte que mal
quiero que me abraces y me des un besito en la frente
quiero que me hagas sentir que está bien
quiero que me hagas sentir que a pesar de la distancia
está bien
quiero dejar de pensar situaciones imposibles
quiero dejar de querer cariño
quiero dejar de querer que me quieran
quiero que todo esté bien
quiero estar bien

siempre
antes de irme de viaje sola
me digo
"hoy es el primer día del resto de mi vida"
y me doy cuenta que lo son todos los días
y yo los gasto
en el super decidiendo
si tostadas light o de salvado

tengo ganas de encontrarme a alguien como para irme a dormir a la casa

llego a las cinco a mi casa
y no parecen las cinco
porque es muy martes
los miércoles feriado no existen
y un martes jamás será viernes
llego a las cinco a mi casa
y no parecen las cinco
parece un jueves a las nueve
parece un momento perfecto para garcharte
no parecen las cinco
y no parece como que tomé mucho
y las ojeras me tocan el suelo
tengo la energía de comienzo de semana
y podría estar despierta un rato más
y si es sobre vos y sin ropa mejor

tengo una abuela favorita

una de mis abuelas me dice
que no diga la palabra pedo
porque ''no es de señorita''

la otra, le dijo al jarrito de leche
jarrito hijo de puta
se cae el puto
no se queda en la hornalla...
pelotudo

justo después
que te cancelen el plan a último momento
y pensas en que sos
lo más patétito de lo patético
y que tu vida no tiene sentido
te llega un mensaje
que al principio pensás
y casi soñás
con que es un mensaje salvador
y después te hundís más en el pozo de pateticidad
cuando lees y dice
Hoy Ricky Martin en tu Personal!

la buena vida que tengo

para compensar que soy una argentina mediocre de clase media

que no va a conocer jamás a la gente linda

que ve en la televisión

me sigue poniendo clones de Davides enfrente para que me cague enamorando

basta vida, prefiero quedarme así sola

que si no

me cuesta escuchar Bowie y mirar Jessica Jones

pensé
en que la gente que leía en el ciclo de poesía de los miércoles
era medio pedorra
y en que por qué no me invitaban
pensé en que quizás, si mandaba un mensaje a la página
diciendo que tengo un blog y fui invitada del festival
lo pensarían mejor y me dejarían autoinvitarme
estaba comiendo papas fritas mirando a la gente leer
y antes de empezar
todos decían
que gracias por la invitación
especialmente a nosequién que se pone el ciclo al hombro
y a los otros también pero que la otra era muy amiga
que gracias por pensar en ella
para ser parte de tan bello evento
que gracias por todo el reconocimiento
y yo me imaginaba
a mi misma ahí arriba
diciéndo
uhm si si eso gracias por pensar en mi

tus ojos son como todo lo que está bien

tus ojos son como el amarillo y el azul mezclados
son como una manzana verde
como la cajita de mis pastillas anticonceptivas

tus ojos son como el envase de las toallitas húmedas para sacarme el maquillaje
son como mi resaltador favorito
como la pulcera que nos ponían para entrar a los boliches en Bariloche

tus ojos son como Chikorita
son como el iconito de whatsapp
como en puntito que aparece cuando estás conectado

tus ojos son como mis zapatillas
son como la palta
como las pantallas que hacen que las películas se vean cool

tus ojos son como un campo con pasto esponjoso para correr y tirarme
son como la sprite
como mis caramelitos de goma favoritos

tus ojos son como el maestro Yoda
son como los fideos de espinaca
como mi tarjeta sin contacto

tus ojos son como el cartel del 143 que me deja en la esquina de mi casa
son como el marciano detective
como mi frazada peludita

en el día más brillante, en la noche más oscura, tus ojos

yo estaba hablando de una foto en el boliche

me etiquetaron en una foto del sábado a la noche en el boliche
mis compañeras, re lindas como siempre
y yo haciendo lo que puedo

pensé
pucha, no sé sonreir
y después me cayó la ficha
que yo estaba hablando de una foto en el boliche
pero en realidad no

Ziggy

quiero tener
un gato y ponerle Ziggy
un tatuaje del rayito
un fanzine llamado hazy cosmic jive
un baile al ritmo pedorro de let's dance
un we could be heroes pintado en la pared
un ojo de otro color
un cosplay o quizás más
una remera (otra)
quiero ser la ultimate Bowie fan
para que nadie dude
de mi insana obsesión
de coleccionar fotos suyas
y ponerlas de fondo de pantalla
porque lo que nadie sabe (ni debe saber)
es que la condición de la colección
es que sean fotos de Bowie en las que esté enfermamente parecido a vos

siempre pienso
cuando tengo algo nuevo
que para qué lo quiero
porque si sigo estando sin vos
sigo estando igual de
vacía e infeliz
para qué quiero un nuevo Samgung Galaxy mierda
si no puedo mensajearte
para qué quiero un pincelito para la comida
si no puedo cocinarte
para qué quiero una almohada de plumas
si no la compartís conmigo

sabes que la lluvia es fo real cuando necesitas el nivel dos del limpiaparabrisas

hola, cómo estás?
espero que vos bien
porque yo
bueno, mejor no hablar
nunca pasamos más de cinco días sin hablarnos
y aunque vos
ya no me respondas y yo a vos
yo todavía te extraño y te quiero
no voy a ir cuando tenía planeado
pero voy a ir poco tiempo después
espero que podamos vernos
y salir a comer algo
y que me abraces como antes
porque sé que a vos
te van a seguir gustando los abrazos
y a mi obviamente también
si se da algo más, adelante
como supongo que vos no me vas a dar asilo me quedaré en un hotel
siempre quise quedarme en un hotel con vos
debe ser vigorizante
anyway, espero que la vida te esté tratando bien
yo no puedo ir a tenis hace varios días porque llueve
supongo que allá llueve también
el otro día mi vieja dijo algo gracioso
que sabes que la lluvia es posta cuando necesitas el nivel dos del limpiaparabrisas
bueno, si bien me (nos) gusta la lluvia
espero que pare de llover pronto
literal y metafóricamente
dejar de tener la nubecita arriba mio
le estoy poniendo todas las pilas a la facu
estoy leyendo antes de las clases
yo yendo a las clases con el material leído?
cosa de no creer, viste?
bueno, me alegra que todavía estés vivo
aunque no me respondas nada
supongo que así se sentía la gente de antes
cuando mandaba cartas
esperando meses, quizás años una respuesta
qué paciencia,
qué ansiedad la de hoy en día
te dejo por ahora, me voy a dormir
me estoy yendo a dormir re temprano
estoy hecha una nona
te mando muchos besos
atrás de la oreja, como te gustaban
y un abrazo muy cálido
para estos días fríos que estamos teniendo

(lamentablemente) siempre tuya...
la rosarina.

there is no Internet connection

domingo al mediodía

nublado lluvioso

me desperté a las ocho porque anoche

sábado nublado lluvioso

me fui a dormir sola a las diez

una botella de Coca-Cola me dice 

que comparta la Coca-Cola

que comparta lo que sienta

me siento copada

emoji de carita con anteojos de sol levantando el pulgar

me siento re copada, re bien, uso lentes de sol un día nublado

no me baño desde el miércoles

tengo un rodete desarmado que me hice el viernes 

y un saco de lana enorme

me desperté un domingo a las ocho de la mañana 

sola y me deprimí porque estoy sola

pero la coca me dice que estoy copada

gracias

me siento a la computadora para jugar alguna mierdita online

para seguir siendo copada y me aparece un triangulito amarillo

con un signito de admiración frente a mis rayitas del bifi 

mi bifi que se llama wifi re copado

ah, re como yo!

me quedé mirando la pantalla porque me da mucha paja 

levantarme a reiniciar el router y 

esperar parada al lado diez segundos después que se apaguen todas las luces

y me puse a jugar con el dinosaurio del /gugul crom/

sobre un cartel de your computer is offline

un jueguito boludo de saltar cáctus (algunos que incluso parecen manitos haciéndome fuck you)
en el que no hice más de 63 puntos

para seguir con mi copadez dominguera

siempre moría, porque saltaba antes

porque soy muy ansiosa

y filosofo una crisis existencial con un dinosaurio y una botella de gaseosa

muy muy ansiosa pero 

muy muy pajera como para poder vivir en sociedad

y salir de mi casa y bañarme y existir

que me conformo con la coca cola

y el dinosaurio diciéndome

game over

no sé cuál es ''tu tipo'' de mina

supongo creo espero

que yo me adapto bastante bien

y que te agrada relativamente mi existencia

aunque si yo fuera ''tu tipo''

no me clavarías tantos vistos

me gusta que me cucharees

me gusta tanto que me cucharees
que escribiría un libro de mil quinientas cuarenta y dos páginas
en el que nada más diga
me gusta que me cucharees
me gusta que me cucharees me gusta que me cucharees
pero no haría trampa
me gusta tanto que me cucharees
que no copypastearía
lo escribiría a la antigua cada vez
tipeando los veinticinco caracteres
porque creo que no podría explicar de otra manera
que me gusta que me cucharees
acostarme re emo
mirando la lluvia
y me respires en la espalda
y aunque te duermas
y me empiece a doler la espalda
quedarme ahí
porque ahí es mi túnel temporal
mi casa, mi escudo, mi protección anti-zombies
y morir ahí
porque me abruma tener que levantarme
y volver a mi vida normal sin vos

La Paz y JMRosas

paso todos los días con el colectivo
por Alem y La Paz
y me deprimo porque
un total de 2 (dos) veces
me bajé ahí a altas horas de la noche
para ir a tu casa
en esa época dorada donde parecía
que apreciabas mi existencia
en el kiosko de la esquina
compraba un paquete de cigarrillos
para fumar a la noche y hacerme la superada
como ahora
que te observo durante la clase
y vos no me mirás ni ahí
y me acuerdo cuando te miraba
y vos ya me estabas mirando
quizás me guiñabas el ojo
me pasabas un mate
en esa época dorada donde
parecía
casi como que
había
algo

un chongo de snapchat

terminar Sense8 me hizo sentir
sola
horriblemente sola
quiero que un alemán rubiojoceleste de repente
aparezca en mi baño
y aparecer en Berlín
que nos tomemos un café
y nos veamos y nos besemos
bajo la lluvia
que guarde su número en mi teléfono
para llamarlo todo el día de Argentina a Berlín
y gastar mi vida en facturas de teléfono
o al menos quiero un alguien para llamar
sentir que tengo una conexión
quiero que una notificación me haga sonreir
o al menos
alguien para invitar cuando estoy sola en mi casa
para mirar una película de Bowie
alguien que me mande fotos sin ropa por snapchat
que valga la pena como para descargarme snapchat
que valga la pena
o que valga la alegría
o al menos
alguien para compartir un mate
o un momento fumando un cigarrillo
aunque me conformo
con alguien que me pida ayuda para los trabajos prácticos
pero me da igual, me conformo con que me los copie

no me puedo dormir pensando en ella

me acuesto después de un día corto
pero me pesa, la vida
y ella está al lado mio
salí, te digo
no te conozco
no tenés permiso
me acaricia, la mejilla
me abraza, me muerde
me quiero dormir, después de un día corto
de no hacer nada más que pensar
en él (pasado)
y ella me molesta
y no me puedo dormir
porque no puedo dejar
de pensar en ella

me acuesto después de un día largo
de no hacer nada
pero me pesa, la vida
me pesa, me pesás
la facultad, el pasado, vos y yo
quiero dormirme para no existir
para no pensar
y ella, acostada al lado mio
me acaricia la mejilla
me abraza, me muerde
sonríe pícara cuando las lágrimas empiezan a caer
y lloro y lloro
pienso que nunca se va a terminar
y de repente, me despierto
para el próximo día corto-largo
me siento una enferma
no la conozco
no puede ser que me duerma
pensando en ella

y entonces
empecé a hablar
conmigo misma en forma de monólogos
a ver si así era más fácil filosofar
y podía encontrar
universos atras del universo
para después hacerlos poesía

pero terminé encontrándote
en la fila del rapipago
en el baño en la cocina
contestandome lo que decía
peleándome
dejándome una
y otra
vez

alguna vez pensaste
''quiero tomar hasta vomitar
todo lo que tengo adentro''?
hasta que no sienta nada?
hasta que me olvide de todo?
hasta que salga el sol
(en mi)
devuelta?
hasta olvidar
que me olvidaste
que soy la otra
que no somos nada

no puedo ver
me choco contra todo
aunque ponga las manos adelante
me doy la cabeza contra la pared
y me das un besito en la frente
te huelo
me acuerdo de tu olor
a veces me lo cruzo en la calle
pero sé que no sos vos
y te extraño
y entiendo, bien
que vos me pones la pared adelante
y me agarrás de la mano
para que me confunda
doblo el codo y te abrazo
y me doy la cabeza contra la pared
me das un besito en la frente
y te empezás a ir
mis pies están agarrados al piso
y me empiezo a caer
porque no te quiero soltar
me doy la cabeza contra el piso
y me mirás desde arriba
te huelo, me encanta tu olor
te perdono y te toco el tobillo
te vas
intento mirarte pero no veo nada
te huelo a lo lejos, siento que el aire se pone raro
me estás saludando con la mano
qué alegría
hola! te grito
hasta que te dejo de oler

me dijiste que tenés una relación abierta y yo casi te cago a piñas a traves del monitor

y es así, una vez más, que amenazo gratuitamente con cagar a piñas a alguien
soy así, no puedo evitarlo, impulsiva, violenta
me invitaste a comer y quisiste pagar la comida y el taxi
pero yo te dije que no, para intentar convencerme a mi misma que no necesito a nadie
qué ilusa
aunque lo cierto es que en mi persona del amor al odio hay un saltito diminuto
y vos te tiraste en bungee
así que resulta ser que te odio, te re odio
me gusta odiarte, me fascina
tanto que si me ofrecieran plata por odiarte, la rechazaría y lo seguiría haciendo gratis
qué gracia, qué risa
me visteaste y después me dijiste que sos
''cero posesivo''
y te hundiste hasta el hombro porque adiviná qué
decidiste chamuyarte y dejar de hablarle a la más posesiva celosa enferma de todas
yo te quiero sólo para mi
y quiero a todos sólo para mi
y cuando tenga a todos sólo para mi
me voy a deprimir igual
porque deprimirse es gratis como amenazarte con cagarte a piñas

lo cierto es que
cuando ella está allá ni me hablás
gracioso, cuando yo estoy allá si le hablás a ella
sí, te estoy haciendo la escena de celos más grande de la vida
pero verte en selfies
y en su mensaje
me hace pensar
que ya pasamos de ser
bola de nada
a
nada
de
nada

quiero escribir como Charly

mirando el recital tributo a charly
pienso que
fa, mierda, esa poesía
me intento convercer a mi misma que
las letras de charly recitadas no son nada
y también,
que no hay caso seguir escribiendo
porque hay alguien
que ya lo hizo mejor
un profesional de las palabras
que con su varita mágica musical
logró traducir los sentimientos
de tantas personas
en una magnífica obra maestra
de tal manera que nadie podría hacerlo igual
de tal manera que nadie podría hacerlo
porque necesitas dedos mágicos
y pelo bicolor
un hada madrina
para que tu cerebro se exprima
de tal manera
que la poética fluya tan radiante
y tan inentendible
tan complicada y dificíl que nadie podría hacerlo igual
que sólo charly, el mismísimo
podría explayar tal pieza de sentimientos
en literatura diciendo
te amo, te odio, dame más

de forma circular y no

tal vez quizás tal vez algún día comprendas
que no voy a salir ganando si vos no
haces algo para estar bien
aunque hagas algo para que esté bien
y estés bien haciendo que esté bien
quizás no
es tan simple de entender
aunque no entiendas y no
y supongo que yo no, yo tampoco
estoy acostumbrada a vos y vos tampoco
a mi
también me gusta ser feliz haciéndote feliz
y tal vez quizás no
lo entiendas pero lo sentis siempre
lográs descolocarme
porque no estoy acostumbrada, porque soy diferente, porque soy más
agria y vos
fuerte
mente
insistente y no
lográs entender la analogía de la canasta y vos
tan altruista pero no
podes entender aunque digas lo contrario que yo
soy solitaria
y vos
también/tampoco
entendés
pero sentís que lo querés hacer y no
quiero quejarme cuando me tratás bien
para el orto
te quiero
decir que yo también
que yo también a vos yo también
pienso
que tenés que recibir algo a cambio
y tal vez quizás tal vez jamás me hagas comprender
que estás bien sólo con que esté bien
y la conversación sigue on and on
no entendés y yo no entiendo y nadie
nunca va a estar satisfecho ni feliz ni nada
te va a hacer estar bien así
sigue y sigue de forma circular
hasta que me decís que soy linda y yo te digo que no
vos
no

espero
que cuando me escuches
o me leas
decir tu nombre
acompañado de un ''de mierda''
te des cuenta
que no sos vos
soy yo
que quiero torcido

14 de febrero

leí en algún lado alguien que decía 

que no había que ponerse triste 

porque hoy era sólo un día comercial

pero encuentro mucha satisfacción

cuando me siento mal

y puedo tener una excusa

los diez mejores pañuelitos de mi vida

tenían olor a sandía

y un envoltorio rojo y cuadrado

no los compré yo, y jamás los volví a ver

aparecieron en el extraño momento de mi vida

en el que lloraba por personajes ficticios gays

el olor a sandía me calmaba

al principio me daba lástima gastarlos

pero para algo existen, para ser usados

y me alegro que esos 

diez hermosos pañuelitos de sandía

hayan sido gastados para un buen fin

un fin real

un fin tangible

para secar lágrimas que salían

tan frecuentemente como lo harían las de un humano promedio

porque cuando todas las noches a las 3am 

me hacía un ñoqui a llorar

porque mi vida era vacía y no tenía sentido

a las lágrimas me las secaba la almohada

fue un febrero 14

en sus últimos minutos
cuando me acordé que
el febrero 14 pasado
si bien no éramos felices
lo éramos más
me acordé que
en febrero 14
nadie nunca me regala nada
ni siquiera cuando estaba de novia
nadie nunca me regala nada nunca
y menos vos
no lo harías si yo no lo hiciese
no lo harías si yo no
te buscara dando cariño vacío
fue un febrero 14
cuando me di cuenta que ya no me hablás
me acosté en la cama e intenté imaginarte
y me imaginé vos diciéndo
quel interés se pierde eventualmente
todavía es febrero 14
y me decís que estamos muy lejos
acto seguido me clavás el visto
horas después en febrero 15
me decís que estabas ocupado
pienso que yo me invento todo
para ponerme como excusa el febrero 14
acto seguido me clavás el visto
en febrero 14 me siento vacía
no como en el día de la madre
el día del maestro
el día del trabajador
porque febrero 14
es mi día y el tuyo no

F+S

siempre tengo la fantasía
de encontrarte caminando por la calle
y que estés tan linda como siempre
que me mires, y mirarte
que levantemos las cejas
traguemos saliva
pensando si hay que saludarnos
o no
que me digas
hola
con tu tonito tan vos
levantar la cabeza
que me digas algo así como, no sé
cómo estás?
o lo que sea
y responderte
que desde que te fuiste
estoy mucho peor
que la vida no tiene sentido
sufro cada vez que te veo conectada
y pienso en hablarte
también, en cuándo me vas a volver a hablar
en que si no estás vos, no tengo a nadie
estoy sola
que desde que no estás,
todo me recuerda a vos
veo tu fantasma en cada película
en cada canción
en cada bar al que fuimos
en cada esquina en la que podrías estar
que te fantaseo encontrándote por la calle
y que tengas el descaro de hablarme como si nada
decirte que hiciste de mi vida un infierno
que sos una cobarde
y que yo también lo soy
que tu perro no me importa
y ahora vos tampoco
fantaseo con dejarte llorando en la calle
pero vos y yo sabemos que eso no va a pasar
yo soy la débil
te voy a ver
tan linda como siempre
y no me voy a acordar ni como me llamo

sos mi amigo imaginario

justo en el momento en que pensé que no había nada peor que ir al supermercado
me tocó descubrir el mayor sufrimiento conocido por el hombre: ir al rapipago del supermercado
leí poesía en la cola imaginándote al lado mio, leyéndote casi a los susurros
para que las viejas adelante y atrás no se molesten, ni se escandalicen al entender el roce erótico escondido en lo que estoy leyendo
te sonrío pícara
cuando estamos a sólo una vieja de distancia desaparecés y me pongo a acomodar los papeles y la plata
levanto la mirada y hay un cartel que reclama ''cambio justo''
hago la cuenta, da cuatrocientos y algo, y tengo quinientos
me hago la boluda y cuando la señora me llama, me meto en su mundito al entregarle los papeles
me da claustrofobia
detrás del vidrio sin un cuadradito a la altura de la boca hay un pequeñísimo cuarto prismático con las cuatro paredes y puerta pintadas de negro
me pienso quejándome de la cola, que me duró unos diez minutos máximo, hundida en el olor al pan recién hecho del super
y la pienso a la señora de pelo negro muy maquillada sentada en su prisma negro desde las nueve a las cuatro
me da lástima, no debería quejarme tanto de todo, al fin y al cabo eran diez minutos de cola al aire libre y acondicionado, no tenía nada para hacer más que leerte
me da lástima y me dice ''cuatrocientos setenta y ocho con sesenta y nueve''
le doy quinientos
me reclama el ''cambio justo''
me dice que tengo que ser más solidaria, que le tengo que dar el cambio justo, que hay un cartel que lo dice
la lástima se va, una señora en un prisma me reta
pensaba que cuando terminaba la primaria, quizás la secundaria, la gente me iba a dejar de retar como si tuviera seis años
me hago chiquita, no sé qué decirle, no quiero hacer la cola devuelta
qué me importa su cambio y su prisma y usté, tengo quinientos y quiero pagar la luz, el agua y el gas
pero no le digo nada, encojo los hombros
frunce los labios, mira para abajo, dice ''no'' con la cabeza
me hago chiquita
me ponés una mano en la parte baja de la espalda, apareciste devuelta
te imagino en los momentos malos para que me hagas compañía
me dice que por esta única vez me va a cobrar, pero que la próxima vez tengo que llevarle cambio, ''uno más chico''
me da cambio, abrocha el ticket
le digo ''gracias'' con un tono de ''espero que su agujero negro prismático la consuma, por hacerme sentir chiquita''
entro con mi amigo imaginario al super
frunzo el ceño, apreto los labios
no soy chiquita
me freno frente al pan y miro para el costado
qué querés comer?, te pregunto
agarro un pan mientras diviso un pan francés en una bolsa de papel madera alargada
uuuuy mirá ese pan francés, qué rico, te digo

me puse tu desodorante
porque no encontraba el mío
ya había armado el bolso
y no tenía ganas de buscarlo
pensando ''ya fue''
creo que fue la peor idea de mi vida
te traje hasta Rosario y ahora no te me vas

propuse un juego
para jugar entre los tres
nadie se toca
el que se toca pierde
y me fui sola y feliz
pensando que todo se había terminado
sin darme cuenta que gané

pienso en que no escribo tanta poesía
como debería
y me parece feo
el que ''debería'' y el que no lo hago
así que me obligo a escribir
y me parece feo
obligarse a escribir
y pienso que la poesía
sale de las cosas feas
pero de ese tipo de cosas feas
que intentás obligar que no pasen
y como la poesía
pasa igual

me duele volver
me gustaría no pertenecer a ningún lado
para no tener que volver
me gustaría no mirar atrás
no tener que mirar atrás
no necesitar mirar atrás
irme y no regresar
nunca a ningún lugar
no aferrarme a nada
y que las personas que conozca
me recuerden para siempre como un fantasma nómade
como una leyenda
un hilo de humo saliendo de una boca
que los amores que encuentre
sean sólo poesía momentánea
que escriba y nunca vuelva a leer
sentir que soy de todo
y que todo puede ser mío

el tic

siempre cuando mi mamá no está
o no está disponible
durmiendo, por ejemplo
a las cinco de la tarde o a las cuatro y media de la mañana
se empieza a escuchar un ruido
que resuena en toda la casa
como un
tic

tic

como un cortauña ejerciendo su trabajo
te das cuenta el sonido?

tic

tic

siempre me como el viaje
que mi mamá se está cortando las uñas
la primera vez que pasó
fue a las cuatro y media de la mañana
yo estaba viciando algún jueguito online
y pensé qué carajo está haciendo cortándose las uñas a esta hora?

una vez se me dio por investigar
de donde provenía el sonido
lo seguí hasta su pieza y ahí me quedé
cuando prendí la luz paró
me quede varios minutos apoyada en la puerta y nada
cuando apagué la luz y me fui, siguió
pensé que quizás era la vecina cortándose las uñas en la terraza
pero me pareció igual de imposible que mi mamá haciéndolo a las cuatro y media de la mañana
creo que es más imposible
que la vecina esté cortándose las uñas en la terraza a las cuatro y media de la mañana

esto pasa por ejemplo una vez por semana
y ahora cada vez que suena el tic me da miedo
me pongo anecdótica en estos momentos, me sale de adentro
esta casa, fue una vez de los tios del novio de mi tía, viste?
vivían los dos viejos acá, se murieron casi juntos según tengo entendido
entonces la casa la heredaron los primos del novio de mi tía
y la pusieron en alquiler
justo mi mamá y yo estábamos buscando
un lugar nuevo porque mi perra estaba estresada de vivir en un balcón chiquito
y mi tía nos avisó
vimos la casa, que todavía todo en su lugar,
los muebles viejos con las tacitas de porcelana adentro
mi tía clamaba cual vendedor telefónico de empresa de líneas de celulares
''SI! Y EN ESTA HABITACIÓN PUEDE DORMIR LA YORYI''
''Y ACÁ VOS''
''Y MIRÁ TODO EL ESPACIO QUE VA A TENER LA TERE''
y sí, era cierto, la alquilamos
se llevaron los muebles algunos días después
esto hace un par de años, pero vaya uno a saber
cuando suena el tic
tengo miedo que sea el fantasma de la tía cortándose las uñas

saquémolón una selfi

cómo es
que te tengo que decir
que quiero que nos saquemos una linda foto juntos?
así re tiernos
los dos abrazados
haciendo como que nos queremos
y lo nuestro es algo más que nada?
o tipo
una casual
así riéndonos
con un filtrito sepia o en blanco y negro
uno al lado del otro mirando para abajo siendo felices
o una selfi
pero no una selfi deforme
como las que ya tenemos (algunitas)
una linda selfi sonriendo
para subirla a instagram con el caption ''con él'' o ''sos puto''
o ''te quiero''

hoy se murió Bowie

no me dieron ni ganas de peinarme
planet Earth is blue
llegué tarde a todos lados
lo dibujé
lo escribí
lo escuché
under the moon light
the serious moon light
son cosas que hago todo el tiempo
pero hoy tenía una excusa
salí y me pregunté
mientras miraba por la ventana del colectivo
si la gente en los autos
saben
si saben quien es Bowie siquiera
si lloraron
si alguien está llorando ahora mismo
si se sorprenderían al saber que yo si lloré
cuántas space oditty están sonando
is there life on mars
si a la gente alrededor mio no le importa
si alguien bailó Bowie borracho
o dijo wow, los ojos
o miró Laberinto de chico
y dijo wow, el bulto
si alguien pensó que el rayito era cool
y se puso triste por eso
cuántas pequeñas anécdotas de Bowie
hay flotando por ahí

deje de serrucharme el piso

deje de serrucharme le piso
im tellin ya
te juro que no son celos hablando
me fijé en facebook
y vos apareciste después
así que estoy en todo mi derecho
de porme en obsesiva y demente
y por favor le pido
que deje de serrucharme el piso
que me via'caer
más profundo de lo que ya estoy
y eso que para
ponerme celosa de la nada
hay que estar bien bajo
pero ya estoy tan bajo que ni me importa
por eso le pido, porfis
dejá de serrucharme el piso
la re concha de tu vieja
no ves que no todas podemos gustar
siendo planas y simpáticas como vos?
un poco de respeto
a las posesivas psicópatas
también tenemos sentimientos
vaya, vaya pa'llá
vuelva a las sierras
y sierrelé el piso a alguien más
que en la llanura mando yo

cortinas

me gusta abrir la ventana a la noche
para que se vaya en tufo
que se genera conmigo en la pieza todo el día
pero mi mamá no quiere
porque dice que de afuera se ve todo
incluyéndome a mi en escasos ropajes nocturnos
hoy, me di cuenta
que cuando nos mudamos
hace un año y medio
lo primero que puse en la pieza
son cortinas
y como tenía la cama justo abajo, me molestaban
entonces les hice un nudo
y desaparecieron
hasta que hoy
un año y medio después
me di cuenta que esa es la solución a mi
problema del tufo nocturno
y también me di cuenta
que es cierto
eso que dicen
que las pequeñas cosas que hacen de la vida menos mierda
están ahí pero nosotros no las vemos

mensaje irrelevante

no sé
por qué
te mandé
ese mensaje
irrelevante
anoche
a las 3 de la mañana
quería hablarte
supongo
quería sentirme no tan sola
estoy como
incompleta
me falta algo
y no sos vos
pero quizás
pensé
inconscientemente
que
hablándote
podía mentirme
y llenar
de a
poquito
el
vacío

no estoy mal
pero como que no me siento del todo bien
o sea
estoy bien
pero siento que hay algo mal
me siento como incompleta
como que me falta un pedacito
un vos en la cama

un mes
catorce días
siete horas
un minuto
desde la última vez que te vi
y ni ayer
ni hoy
me mandaste un mensaje
mi ex si
y tiré los lentes para agarrar el celular
pensando que eras vos
anoche saliste con tus amigos
y amigas
lo vi en facebook
te habías peleado con esa chica,
gracias por decirme que volvieron a estar bien
estoy siendo sarcástica
no me dijiste nada
porque no te importo
tanto como vos me importas
por eso
cuando vi que ella te etiquetó en varias fotos
seguí bajando antes de que se carguen
para no ver
cómo vos seguís avanzando
y yo, como siempre,
me quedo atascada
tirada en la cama
esperando tu mensaje

forro hijo de puta

hay algo que te quiero decir
sos un forro hijo de puta
cómo podes hacerme esto?
a veces pienso que tengo que ser menos violenta
que en mi poesía
tengo que ser más dulce
más poética
más elevada
que tengo que transmitir bien mis sentimientos
pero si hay algo que no puedo hacer
es entender lo que me pasa
y menos ponerlo en palabras
tenes el famosísimo no se qué
que hace que aunque seas tan
tan así
tan forro hijo de puta
yo siempre
siempre
caiga a tus pies